Доминант-подкаблучник(©)
читать дальше> Сегодня слушаются два уголовных дела -попытка изнасилования
> лейтенантом милиции Пупкиным гражданки Ивановой и оказание
> сопротивление властям гражданкой Ивановой
>
> Следователь:
> -Вы узнаёте этот нож?
> -Конечно!
> -А, так всё-таки узнаете?!
> -Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
>
> - У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy
> поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
> - Помеp?
> - Hет, сpок кончился.
>
> Судья с возмущением спрашивает:
> - Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
> - Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
> возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди
> бела дня. Скажите, когда же мне работать?
>
> Судья спрашивает:
> -Вы опознаете в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
> -После речи его защитника я сомневаюсь, а был ли у меня автомобиль?...
>
> - Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
> Сидорюком?
> - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
>
> Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
> тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
> - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
> убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
> Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
> никто не входит. Адвокат:
> - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
> посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
> еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
> требую признания его невиновным.
> После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
> вердикт: "Виновен".
> Адвокат:
> - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
> посмотрели на дверь!
> Судья:
> - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
>
> Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
> "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
> Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль
> с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
> Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
> - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
>
> Прокурор обращается к обвиняемому:
> - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно
> и интеллигентно.
> - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой,
> я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
>
> Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
> - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья
> дал мне не более одного года тюрьмы!
> Адвокат:
> - Да я думаю, что...
> Клиент:
> - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
> Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
> - Один год тюрьмы!
> Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
> - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
> Адвокат:
> - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
>
> Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на
> столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
> Мужик:
> - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
> никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
> Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
> - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
>
> Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет -
> если ещё кто-нибудь выжмет
> каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид
> мужичок и выжимает ещё 2 стакана
> сока из того лимона!
> Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
> Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
>
> На допросе:
> -Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
> - Нашёл на дороге!
> - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
> - Совершенно верно!
> - И как вы объясните такое совпадение?
> - Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...
> лейтенантом милиции Пупкиным гражданки Ивановой и оказание
> сопротивление властям гражданкой Ивановой
>
> Следователь:
> -Вы узнаёте этот нож?
> -Конечно!
> -А, так всё-таки узнаете?!
> -Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
>
> - У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy
> поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
> - Помеp?
> - Hет, сpок кончился.
>
> Судья с возмущением спрашивает:
> - Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
> - Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
> возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди
> бела дня. Скажите, когда же мне работать?
>
> Судья спрашивает:
> -Вы опознаете в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
> -После речи его защитника я сомневаюсь, а был ли у меня автомобиль?...
>
> - Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
> Сидорюком?
> - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
>
> Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
> тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
> - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
> убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
> Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
> никто не входит. Адвокат:
> - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
> посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
> еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
> требую признания его невиновным.
> После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
> вердикт: "Виновен".
> Адвокат:
> - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
> посмотрели на дверь!
> Судья:
> - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
>
> Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
> "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
> Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль
> с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
> Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
> - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
>
> Прокурор обращается к обвиняемому:
> - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно
> и интеллигентно.
> - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой,
> я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
>
> Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
> - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья
> дал мне не более одного года тюрьмы!
> Адвокат:
> - Да я думаю, что...
> Клиент:
> - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
> Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
> - Один год тюрьмы!
> Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
> - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
> Адвокат:
> - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
>
> Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на
> столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
> Мужик:
> - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
> никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
> Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
> - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
>
> Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет -
> если ещё кто-нибудь выжмет
> каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид
> мужичок и выжимает ещё 2 стакана
> сока из того лимона!
> Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
> Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
>
> На допросе:
> -Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
> - Нашёл на дороге!
> - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
> - Совершенно верно!
> - И как вы объясните такое совпадение?
> - Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...
@темы: Веселое