Стоило Кире впервые в жизни подготовиться к отработке по английскому, препод заболела. Интересно, как я с такой удачей сдам промежуточную аттестацию? А вообще я рада, что наступил выходной. Посплю хоть. И фики отбечу, которые обещала. Вот только как подумаю о том, что будет в эту аттестацию - плохо становится.
*пересмотрев по ТВ все эти дела об изнасилованиях* Я и до этого была не в настроении (последний закрытый пост), а теперь вообще. Мораторий на смертную казнь... Блин, мать вашу! А ничего, что тюрьмы содержатся от налогов? И получается, что родственники убитых содержат этих маньяков??? Я не кровожадная. Но я за смертную казнь! вот только... если я буду работать в суде или в прокуратуре... какого мне будет требовать подобный приговор или оглашать его? Я не смогу отправить кого-то на казнь лично. Потому что не считаю себя имеющей на это право. Мои религиозные убеждения мне этого не позволят...
Поскольку я сейчас в полном завале с отработками своих пропусков и защитой курсовой, какое-то время я не смогу сидеть в аське всю ночь, как я это делаю обычно. Потому что из инста буду приходить поздно и уставшая, и мне таки-нужно будет время поспать. Иначе снова свалюсь в обморок где-нить. Но в пятницу и субботу я с чистой совестью полуночничаю и с чистой совестью в сети.
Лучше бы я совсем не выздоравливала бы. Перешла бы на заочное и жила бы счастливо. Потому что отработок у меня дофига и больше, а промежуточная аттестация через неделю. Причем, есть замечательные дни, когда у меня, допустим, 3 отработки в один день. Я не выдержу! А еще мне ж к защите куросовой готовиться надо, да и ходить по врачам придется. А я тут еще, к тому же, полностью в тварьчестве. Чувствую, спать вообще не буду. А если и буду, то как сегодня вечером. То есть - с семейными ссорами, телефонными звонками и всем таким. Черт, как же я хочу иногда раздолбать наш идиотский телефон! Сегодня мне учить английский - на след. пару и три отработки, плюс отработки по франц. Мне уже от одной мысли плохо... Я не выдержу этих недель. Вы будете носить мне передачки в Желтый дом?
P.S. чтоб пост не казался совсем депрессивным, выкладываю вот это... преподавательский состав жжотангличанка 1) после того, как нас ругали из-за "теории государства" "вы удивительно умееете портить настроение. Лучше вас это умеет делать только мой друг. паузаХотя нет, вы профессиональнее.паузанет, я не знаю, кто из вас это умеет делать лучше..." 2) повторяем конструкции страд. залога. "надо и действительный залог расписать, чтоб аналогию видеть. А, вы уже нарисовали таблицу Ну тогда каждую клетку расчертите по диагонали. Активный пишите сверху, пассивный снизу, чтоб логично было..." социолог"нет, естественный статус человека тоже может меняться. В наш век особенно. Ну допустим, был ты Петей, стал Машей" Там еще было многое сказано, но мой моск особо зацепился именно за это
Обсуждаем с Кристи процесс ее повторного редактирования "Причины..." Если Нати вообще не видела в тексте флаффа и пафоса, то Кристи, наоборот, каждую строчку считает слишком флаффной и переделывает. Девочки, я вас оч люблю, обеих, вы замечательные беты, вы обе офигенно правите мне стиль... Но в вопросах "что считать флаффом и пафосом, а что нет" ваши разногласия меня доконают.
АПД: Кристи прислала свой вариант редактирования. Видели бы вы ее комменты! Это тихий ужас! Крис, зай, тебе бы в профессиональные перлокопатели! Давно я так не ржала. А "Причину..." завтра исправлю в соответствии с комментами Крис и снова отошлю Нати. И уже после ее повторной правки наконец-то выложу.
@настроение:
ржецпатсталом (просто надо видеть нашу переписку в аське)
А в реальности я бы себя повела так же, как веду себя в своих кошмарных снах? Если да - то значит, у меня нет никакого чувства самосохранения и прочих тормозов. Или может, дело в том, что в подсознании я все же понимаю, что это сон? Просыпаюсь-то я от кошмаров легко. Надеюсь, это так. Не хочется о себе думать, как о идиотке, которая вечно лезет на рожон, не соображает, что делает, и совсем не представляет, что такое инстинкт самосохранения.
Получила от Крис беченный вариант НЕЧТА, а от Нати "Причину..." Одновременно. Ну у меня всегда то пусто, то густо. И там и там куча исправлений. Чувствую, разбираться буду минимум год. В смысле, с каждым файлом - по году. Но блин, сама захотела иметь бет-критиков, которые бы меня гоняли... И вспомнилось мне тут, скольким людям я должна отбетить фики.... Стыдно.... Я, правда, постараюсь поскорее. Не ругайтесь
Теперь на kinotut.ru QaF разграничили не по сезонам, а каждую серию отельно. Раньше так хорошо было: возьму код для странички с сезоном, сохраню веб-страницу и каждый раз открываю ее и щелкаю по ссылкам. Удобно и экономно. А теперь что, за каждую серию платить? Пиздец!
АПД: это еще не самое худшее. Ссыль действует в течение 6 часов. Блин, я за 6 часов ток половину скачать могу
...А вместе с ними появилась диллема века.... Я могу потратить только часть денег на телефонной карточке для отправки смс для кода для скачивания фильма. Так что в ближайшее время у меня получится скачать только либо сезон QaF либо "Последние дни". Вот сижу сейчас и гружусь на тему, что бы это должно быть... *пока не придумалось, ухожу скачивать бессюжетное порно с бесплатных серверов =) *
А вообще... так приятно держать в руках свою наличность, а не одолженную у кого-то. Жаль, часть этой наличности уже на днях уйдет на возвращение долгов.
P.S. народ, кто в знаковых снах разбирается.... подскажите плиз, к чему снятся швейные иглы.
А мама мне только что подарила потрясающие сапоги. Немного напоминает ковбойский стиль, но все же не совсем в ковбойском, более женственные. Оч красивые.
Вот все нормальные люди в нашей группе УЧАТ историю зарубежного права. И получают отработки. Я НИЧЕГО по этому предмету не учу, за исключением того, что просматриваю учебник на перемене. Но почему-то меня хвалят на каждом семинаре. Не то, чтобы я против... Просто мне смешно. И люди там... Ой, люди - это отдельная тема. В двух словах не опишешь. Кому рассказывала лично, и кто видел старые закрытые записи - те поймут. Просто... вашу налево, как меня достали эти "фазы". Ну, к счастью, наступают выходные. Мысленно посылаю все на хрен и занимаюсь исклютельно собой любимой, своими лучшими друзьями и своим творчеством. Ну еще к отработке по латыни подготовлюсь... Но это все. В остальном - об институте не думать. Хотя, если учесть, как я в последнее время там появляюсь. Со своими обмороками и бесконечной сдачей анализов. Чувствую, скоро многие забудут, как я выгляжу. З.Ы. а мне-таки скинули стипендию - сегодня проверяла свой счет. Завтра обналичу, наверное. Хоть долги верну
А НЦшки на английском языке мне кажутся более красивыми и возбуждающими, чем на русском
АПТ: подумалось... Мож, НЦ в своих переводах оставить на англ.? Как считаете, мну за это убьют?
АПТ2: хочу прочитать НЦ на французском... раньше еще не пробовала - ну не знаю ссылок на франц. сайты фанфикшна, а искать было лень. Тепперь вот хочу...
А сегодня день рождения моей мамы. так хорошо сидим, вот честно. У нее такие друзья замечательные, она всегда умела их выбирать. Весело так. А еще я вот сижу и думаю - интересно, а я в ее возрасте такая же буду или нет? Не не буду говорить, сколько ей точно стукнуло, но могу сказать, что я поздняя дочь. А мама на свой возраст сейчас и не выглядит и не ведет себя. Вот я и думаю. я в этом возрасте тоже буду до сих пор чувствовать себя молодой или уже нет? А еще я пьяная. Хорошо еще, что завтра ко второй паре. И да - завтра честное слово постараюсь отбетить всем все, что обещала. И даже написать что-то постараюсь.
Мне очень и очень хочется поспойлерничать. Выложить на днев небеченный перевод "Причины... " (хотя, небеченный он ужасный), отрывки из НЕЧТА, отрывки из ориджей... Мне хочется, чтобы мои друзья и все, кто интересуется моим творчеством, видели, что я не тупо пялюсь в монитор целыми днями, а периодически все же пишу, перевожу, делаю какие-то монтажи... Мне хочется, чтобы все побыстрее узнали, над чем я работаю. И иногда рука так и тянется открывать вордовский документ, выделить абзац, нажать "копировать" и запостить скопированное сюда. Но учеба там, где я учусь, и общение в разных фэндомах с людьми, которые относятся к фэндомному творчеству серьезнее, чем к игре (как я относилась, когда только полезла в мир фанфикшна) сделали меня гребаной перфекционисткой!!! Я не могу показать миру интернет-друзьям что-то, в чем я до конца не уверенна, что оно-таки стоящее, просто не могу. Мне стыдно как-то. Я что, тоже заразилась "комплексом гения", как это называет один замечательый человечек? Зашибись! Мне только этого не хватало. Вторая причина, по которой я сейчас засекречиваю все свое творчество, заключается в том, что мне кажется, что, прочтя вещь, посмотрев картинку, скачав видеомонтаж с дневника, никто не пойдет перечитывать (пересматривать) все это на ресурсы, посвященные фэндомам, и оставлять отзыв там. У меня это было уже с мини "Ты не победишь!" И что в итоге выходит? Получается, мне не хватает признания перед обществом. Ну это я знала уже давно. Допустим, та же Кристи хвалит меня за главу какого-нибудь фика в аське... Так я обязательно попрошу, чтоб она оставила мне отзыв и на форуме. И не отстану, пока не оставит. Что это? Очередное дополнение к "обязательным комплексам творческого человека"? Возможно, конечно, в этих моих индиотских заходах виноваты мои отношения с людьми в реаллайфе. Там я слишком гордая, чтобы бегать за кем-то, просить похвалы, просить внимания... а в интернете вроде можно. Только вот... смотрится это иногда так по-дурацки. В общем, я не знаю, что будет с моим отношением к творчеству. Оно меняется каждый день. Иногда я думаю об этом как о работе, только без зарплаты, и хочется послать все далеко, лесом и без фонаря. Но уже в следующий момент приходит какое-то вдохновение, и хочется творить, причем творить ради самого творчества, а не ради красивых слов и комплиментов. Понимаю, я не первый и не последний графоман, у которого возникает такая диллема. Это вечное. Когда в этом завязнешь - по любому подобные мысли рано или поздно придут. Но я все равно чувствую, что мне надо хорошо подумать над этим вопросом. Совсем грузиться я не перестану, но хотя бы буду грузиться меньше. А еще надо решить, стоит ли постить сюда отрывки из чего-нибудь, что еще нигде не выкладывалось, при условии, что я собираюсь это что-нибудь выложить где-то еще
Неделю назад была простуда. Ладно, пережили. Начало этой недели - обморок. Ладно, тоже пережили. Сегодня проснулась оттого, что больно дышать. Не то, чтобы эта фишка у моего организма раньше не появлялась... Было дело. Но это самое ужасное, что можно придумать, честное слово. Писец! И главное - все вот так, в одну неделю. Нет, я просто в шоке. И мне вот интересно, бля, а я до следующей недели такими темпами вообще доживу???
Мне просто тупо надоел старый диз. Вот я сегодня за полчаса в фотошопе без вдохновения и идей сварганила вот это по принципу "лишь бы что сделать". Ну и что вы думаете по поводу того, как я нахимичила с дизом?